Cambio de hora.

Trate de acostumbrarme, todos dicen que no es tan grave, que una hora no es nada... pero no me acostumbro a este cambio de mierda que hizo la yegua. Son las 10 de la noche y ves el atardecer, para cuando te agarro hambre llamas a la pizzeria y ya esta cerrada. En una semana me paso 3 veces. Ok soy medio boludo, pero igual, si el cambio de hora no se hubiera echo no me perdia de la grande de muzza. No puedo mas que decir que mi corazon siempre va a estar una hora atrasado... hasta marzo.

Me imagino al pobre tipo que le toco laburar el domingo a la mañana y le robaron una hora de sueño....

hay de todo señores, hay de todo.

hace instantes nomas, venia caminando por la calle y veo en un local, un cartel echo en lo que parecía el "word art" que decía: "Psicoanálisis para niños".

instantáneamente me quede pensando y tratando de imaginar una sesión de psicoanálisis con un niño... (léase con la vos de Gabriel Rolon)

El joven de 4 o 5 años entra a mi consultorio, lo hago sentar en el diván y le tiro la pregunta. Robertito... cuenteme de su relación con su madre.

"mi mama es mi novia" - no Robertito, no es su novia, es la novia de tu papa.

"no no, mi mama es mía, de nadie mas" - pero Robertito, entende que no, que es tu madre y que es muy insano el que pienses eso, te puede traer traumas para toda tu vida.

"no no no!!!!! mi mama es mía, mi papa es malo, me quiere sacar a mi mama!!!"

a los 18 años, el joven Robertito salio en crónica porque mato al padre y se pego un tiro.

por suerte mi madre nunca fue tan imbécil como para mandarme a un psicoanálisis a esa edad... pero eso si, no le embocaba que fiambre me gusta ni de pedo..

Extra extra!

Si! a pesar de que no entiendo una goma de política y soy una persona que poco sabe de actualidad, hoy me pinto poner cosas que escuche en la radio y vi en los diarios.


Inglaterra también es peronista: El primer ministro Gordon Brown le ofrecio a Beckham un cargo publico... Igualito al loco Gatti cuando aparece en las listas sabanas como 5 diputado. La idea del sr Brown es que las escuelitas de futbol del david pasen a ser parte del sistema medio de educación del pais o algo así.

Cristina se sincero: Cris admitió que hubo 50.000 cortes de luz. Supongo que después de las 3 horas de crónica mostrando a la matanza en corte total no le quedo otra. ¿Alguien se habrá animado a pasear por el barrio en ese momento?

Exploto el verano: Me cague de calor toda la noche y no pude dormir mas que media hora. me parece que me hago menemista y me compro un aire en minicuotas. si no me rajan hoy del laburo es porque tengo un dios aparte.


¿que? ¿pensaron que iba a poner noticias útiles? para eso visiten al GRONCHO y al PASQUIN

peli de mierda.

No se si les hable de Lorenzo. Es amigo mio desde que tengo 2 años y nunca conoci una persona que se le parezca minimamente. A pesar de que su aspecto no desentona en lo mas minimo con el resto de los mortales, y puede pasar inadvertido en cualquier multitud, es el ser humano mas friki que conozco. Tiene una pasion por lo berreta, lo decadente, es lo que se llama ademas un cinico hijo de puta. En fin, desde chicos tenemos algo con las peliculas de accion chotas como las de Arnold, Chuck Norris y obiamente, Steven Seagal. A nuestro parecer, COMANDO es la mejor pelicula del mundo. Nada mas divertido que una pelicula grasa grasa. Con esto me refiero claro, a guiones trillados, cliches tras cliches y violencia gratuita. Claro no hay que olvidarse de las formulas matematicas basicas que se utilizan en hollywood. Si A es peligroso y B es peligroso entonces A+B = Super peligroso. Esto seria: Un ninja es jodido, un Zombie es peligroso, entonces si el heroe tiene qeu combatir a un zombie ninja, esta claro que va a ser un exito total.
Entonces ayer a la noche, decidimos alquilar una peli. Hace poco como todos sabran salio en el cine la peli de "Soy leyenda" tremendo libro que fue "adaptado" (yo diria mutilado y violado) por estudios hollywoodenses que tienen un morboso placer por destruir la literatura mundial.
Pero ese no es el problema, sino todas esas vinchucas que hacen el cine Z paralelo, que no tienen mejor idea que agarrar una peli y copiarla muy mal y sacarla directamente en video mientras la original esta en las salas. Asi fue como alquilamos "soy omega".

La peli era igual a soy leyenda pero con pequeñas variaciones que le daban el titulo de "la peor pelicula jamas filmada".

todo igual, un tipo queda solo en el mundo, esta lleno de mutantes o vampiros, nunca explicaron, no hacia falta, y el heroe tiene que sobrevivir y salvar la humanidad. El heroe en cuestion, era un mestizo (no de blanco y negro sino de latino con coreano) que obviamente era experto en artes marciales y uso de armas de fuego. El personaje hablaba poco porque claro esta, no sabia hablar un buen ingles. En fin, en la peli se podia ver a este "ser" mezcla de mucama de hotel de miami con cajero de minimercado matando zombies con un nunchaku. si... con un nunchaku. A todo esto al igual que en la horrible version de will smith de soy leyenda, tambien aparece una minita que actuaba como el orto y hacia chistes pelotudos mientras escapaban en un descapotable digno de un cafiolo de las vegas. En un momento, el heroe saca una metralleta MP5 (metralleta corta) y se dispone a masacrar una horda de enemigos, pero por alguna razon cada vez que se hacia un primer plano del arma disparando se veia que era un M16 (clasico fusil americano usado en vietnam) y los filtros de luz y grano de la pelicula eran distintos y el fondo urbano cambiaba por uno de jungla. No importo que este personaje tenga la capacidad de transmutar armas, la peli seguia sin explicar nada, no se sabia porque el tipo tenia un arsenal en la casa ni porque era tan chulo ni nada, simplemente aparecio y empezo a matar. De la nada aparece un soldado con pinta de malo y quizo secuestrar a la minita que obviamente era la clave para salvar a la humanidad y estaba buena. El heroe a pesar de estar herido porque uno de esos morlocks que los atacaban lo muerde y lo deja medio echo mierda, se pelea a puño limpio con el malo y lo mata a patadas. escena final, el tipo y la mina se besan y escapan en el descapotable mientras la ciudad entera explota detras de ellos. Claro esta, la explocion era la peor que vi en mi vida. Un par de bengalitas puestas en una maqueta.

me imagino que el dia que decidieron filmarla fue asi:

guionista: che tito, se me ocurrio que podriamos filmar esta mierda (le pasa el guion)
Director: Pero vos sos un hijo de puta! como vas a filmar esto, sos un desvergonzado!
guionista: dale tito, copate, es para romper las bolas nomas!
director: no, tomatela, despues no consigo laburo en ningun lado man...
guionista: pero usa otro nombre, no se entera nadie, te apuesto a que la ven minimo 5 personas.
director: a que no.
guionista: hagamos esto, si la ven mas de 5 personas me dejas salir con tu hermana.
director: bueno, pero si no la ve nadie, me das tu reloj.
guionista: dale!

Buenas!

Hola hola. Eh vuelto! me tome unas no se si merecidas vacaciones y como no me daba el pine para rajar hasta lugares paradisiacos o montañas eternas, opte por desconectarme del mundo, pero en mi casa. Dedique estos días al mas puro hedonismo, comiendo asados, llendome de fiesta y bailando como un demonio. No me tome el asunto de fin de año como siempre. No puse un balance ni felicite a nadie. ¿Que es empezar un nuevo año? Generalmente, el periodo de verano (enero, febrero y marzo) es un tiempo muerto que no pertenece al calendario, no se dan grandes situaciones, no hay nada interesante que leer en el diario, no hay mas deporte que un par de partidos veraniegos que no le importan a nadie y muchos pero muchos festivales pedorros en la costa (que siempre son bien recibidos). Pero también hay 15 días mágicos, la segunda quincena de enero, donde a pesar de que todo el país se queja de que no hay un mango, uno pude salir a andar en bicicleta por la 9 de julio a las 5 de la tarde sin frenar en un solo semáforo ya que aquí no quedo ni el loro.

Que cosa linda que es el verano! por suerte, recién empieza.

Obviamente, le deseo un fantástico 2008 y espero que nadie haya terminado en crónica con ojos reventados a corchazos o dedos perdidos por el uso de pirotecnia barata. Ni hablar de la cirrosis.

* Las etiquetas que le puse a este post son cualquiera.

Campo y explosivos.

Caia la noche y nos vimos rodeados por la nada total. Eramos cuatro: Ricardito, Rolando, Tony y yo. Estabamos haciendo un asadito esperando a las 12 para revolear una cañitas voladoras que compramos en el pueblo mientras nos tomabamos los vinos que el tio de Ricardito habia guardado para alguna ocacion que lo valiera. Lugar: El campo del tio de Ricardito, un paramo desolado en algun lugar entre tapalque y dios sabe que otro pueblito. Lo unico que se podia ver eran las luces de una carcel que hay a mas o menos 30 kilometros al este de la casa. Todo lo demas era oscuridad, territorio de la araguana. Rolando insistia en que la tira de asado no estaba podrida y daba meterla en la parrilla y como lo unico que habia aparte de la tira eran un par de choris medio pelo la mandamos. Terminamos de comer y nos alejamos de la casa para empezar el revoleo de pirotecnia.
Obivamente como la calma y serenidad no es lo mio, sali corriendo con un mortero que habia comprado y lo prendi de una. Nada, solo un par de escupitajos de colores que no superaron los 4 metros de altura. Siguio Tony con 2 cañitas que parecian interesantes. Subieron rapidamente y explotaron con un par de colores, estubo bien, pero no fue la gran cosa. Ahora le tocaba a rolando, mientras este preparaba lo que parecia una bateria de misiles anti aereo, Ricardito jodia con unas bengalitas y estrellitas que habia comprado. Rolando dio fuego y por un breve momento estube en Franja de Gaza en pleno ataque. No los conte porque la verdad me dio fiaca y me parecio innecesario, pero supongo que abran sido unas 40 explociones las que tiro el juguetito de Rolando. Para terminar la cuestion de pirotecnia quedaba uno que habiamos decidido era "la cañita comunal" y era una cosa de metro y medio de largo, de plastico. Parecia un misil SCUD B.
Ricardito dio el paso adelante y dijo "me toca!". Yo les explicaba que lo mejor era agarrar un caño de pbc y usarlo onda bazooka, lo peor que podia pasar es que sacudamos una vaca y qeu tengamos una fuente ilimitada de asados, pero no dieron el brazo a torcer y Ricardito le dio mecha. No se si fue por el viento o por el angulo de mierda que eligio Ricardito para posicionar la cañita voladora, pero si mis matematicas no fallan, el explosivo salio volando a una velocidad de 150 Km/h en un angulo de 36° a una altura de metro y medio, la probabilidad de asado ilimitado seguia en pie... lamentablemente el "misil" no llego a impactar contra nada, a los 3 segundos de vuelo exploto dejando las luces mas tristes que vi en mi vida. El tipo que nos vendio eso merece ser ejecutado.

Let there be rock!

Esta época del año es fantástica, se juntan todos los eventos interesantes en 10 días y uno no para de bailar. Ayer, me dispuse a acompañar a Ricardito a pasar música en un boliche banana de palermo. Los dueños del lugar quicieron darle un rumbo rockero a la cosa y ahí estábamos nosotros para timonear la noche. La cosa empezó fulera. Primero tocaron dos bandas muuuy malas, una de un rock pop suave careta, de esas donde el pibe solo toca porque papi le regalo una guitarra y quiere levantarse minitas, que me producía arcadas (soy muy sensible a la música mala) y la otra era un rock barrial medio pelo que por momentos entretenía, pero no daba para una hora de show. Me sente en la cabina con Ricardito y Lorenzo a mirar a la gente, a pesar de que el boliche estaba lleno, no habia mas de 3 o 4 pendejas bailando con la bandita careta que tocaba, todos los demás le deseábamos la muerte rápida al cantante. Cuando por fin terminaron las bandas, Lorenzo salio como un rayo a demostrar porque es el rey de la noche y con ricardito empezamos a demostrar porque nos pagan. La gente bailaba al palo, no era mucha la concurrencia porque las bandas auyentaron a todos, pero los que quedaron estaban enajenados. Bailaban de manera casi frenética, daba gusto verlos. pasaban las horas y tipo 5 30 el dueño del antro nos pide que vayamos cortando. Ricardito me mira y me dice - Nos vamos con todo papa! - y ahí nomas pone un tema bien bien grasa navideño de los años 60, de repente aparecieron unas 15 personas con gorritos de papa noel y un par de conejitas al estilo playboy y se pusieron a hacer el trencito. FIESTA TOTAL. ¿como se dio esa casualidad? ,ni idea, no eran empleados del boliche ni nada, simplemente una banda de enajenados que querian festejar que llega la navidad y cayeron al lugar indicado. Que cosa linda que es diciembre...