No se si les hable de Lorenzo. Es amigo mio desde que tengo 2 años y nunca conoci una persona que se le parezca minimamente. A pesar de que su aspecto no desentona en lo mas minimo con el resto de los mortales, y puede pasar inadvertido en cualquier multitud, es el ser humano mas friki que conozco. Tiene una pasion por lo berreta, lo decadente, es lo que se llama ademas un cinico hijo de puta. En fin, desde chicos tenemos algo con las peliculas de accion chotas como las de Arnold, Chuck Norris y obiamente, Steven Seagal. A nuestro parecer, COMANDO es la mejor pelicula del mundo. Nada mas divertido que una pelicula grasa grasa. Con esto me refiero claro, a guiones trillados, cliches tras cliches y violencia gratuita. Claro no hay que olvidarse de las formulas matematicas basicas que se utilizan en hollywood. Si A es peligroso y B es peligroso entonces A+B = Super peligroso. Esto seria: Un ninja es jodido, un Zombie es peligroso, entonces si el heroe tiene qeu combatir a un zombie ninja, esta claro que va a ser un exito total.
Entonces ayer a la noche, decidimos alquilar una peli. Hace poco como todos sabran salio en el cine la peli de "Soy leyenda" tremendo libro que fue "adaptado" (yo diria mutilado y violado) por estudios hollywoodenses que tienen un morboso placer por destruir la literatura mundial.
Pero ese no es el problema, sino todas esas vinchucas que hacen el cine Z paralelo, que no tienen mejor idea que agarrar una peli y copiarla muy mal y sacarla directamente en video mientras la original esta en las salas. Asi fue como alquilamos "soy omega".
La peli era igual a soy leyenda pero con pequeñas variaciones que le daban el titulo de "la peor pelicula jamas filmada".
todo igual, un tipo queda solo en el mundo, esta lleno de mutantes o vampiros, nunca explicaron, no hacia falta, y el heroe tiene que sobrevivir y salvar la humanidad. El heroe en cuestion, era un mestizo (no de blanco y negro sino de latino con coreano) que obviamente era experto en artes marciales y uso de armas de fuego. El personaje hablaba poco porque claro esta, no sabia hablar un buen ingles. En fin, en la peli se podia ver a este "ser" mezcla de mucama de hotel de miami con cajero de minimercado matando zombies con un nunchaku. si... con un nunchaku. A todo esto al igual que en la horrible version de will smith de soy leyenda, tambien aparece una minita que actuaba como el orto y hacia chistes pelotudos mientras escapaban en un descapotable digno de un cafiolo de las vegas. En un momento, el heroe saca una metralleta MP5 (metralleta corta) y se dispone a masacrar una horda de enemigos, pero por alguna razon cada vez que se hacia un primer plano del arma disparando se veia que era un M16 (clasico fusil americano usado en vietnam) y los filtros de luz y grano de la pelicula eran distintos y el fondo urbano cambiaba por uno de jungla. No importo que este personaje tenga la capacidad de transmutar armas, la peli seguia sin explicar nada, no se sabia porque el tipo tenia un arsenal en la casa ni porque era tan chulo ni nada, simplemente aparecio y empezo a matar. De la nada aparece un soldado con pinta de malo y quizo secuestrar a la minita que obviamente era la clave para salvar a la humanidad y estaba buena. El heroe a pesar de estar herido porque uno de esos morlocks que los atacaban lo muerde y lo deja medio echo mierda, se pelea a puño limpio con el malo y lo mata a patadas. escena final, el tipo y la mina se besan y escapan en el descapotable mientras la ciudad entera explota detras de ellos. Claro esta, la explocion era la peor que vi en mi vida. Un par de bengalitas puestas en una maqueta.
me imagino que el dia que decidieron filmarla fue asi:
guionista: che tito, se me ocurrio que podriamos filmar esta mierda (le pasa el guion)
Director: Pero vos sos un hijo de puta! como vas a filmar esto, sos un desvergonzado!
guionista: dale tito, copate, es para romper las bolas nomas!
director: no, tomatela, despues no consigo laburo en ningun lado man...
guionista: pero usa otro nombre, no se entera nadie, te apuesto a que la ven minimo 5 personas.
director: a que no.
guionista: hagamos esto, si la ven mas de 5 personas me dejas salir con tu hermana.
director: bueno, pero si no la ve nadie, me das tu reloj.
guionista: dale!
